Dieta cud
Choć dietę dostałam od koleżanki, to moje koty podpisują się pod nią-działa. Skutki tej diety spadają oczywiście zawsze na mnie
Kocia dieta-cud
Jeśli zawsze miałeś problem z nadwagą, oto rozwiązanie dla Ciebie! Kocia Dieta -
Cud (TM) pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze
zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz
się lepiej. Poczujesz się lepszy od wszystkich ludzi, których znasz.
Dzień pierwszy
Śniadanie
Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak nieistotny, ważne
jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za puszkę. Umieść dwie
łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska. Rozejrzyj się dookoła z
dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do innego pokoju, pogap
się przez chwilę na ścianę.
Obiad
Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie zwymiotuj na
najczystszy dywan w mieszkaniu.
Podwieczorek
Złap ćmę i baw się nią, dopóki ledwo zipie. Zjedz jedno skrzydełko. Resztę
zostaw, niech zdycha.
Kolacja
Skradnij jeden zielony groszek z talerza partnera lub małżonka. Turlaj groszek
po podłodze, dopóki nie wpadnie on pod lodówkę. Skradnij kawałek kurczaka i
zjedz połowę — drugą zostaw na kanapie. Wyrzuć resztę pokarmu z puszki, którą
otworzyłeś rano.
Dzień drugi
Śniadanie
Capnij resztkę kurczaka z kanapy. Zrzuć ją na dywan i spróbuj nią wcelować pod
telewizor. Żuj róg gazety, którą próbuje czytać Twój partner.
Obiad
Zlokalizuj bochenek świeżego, gorącego francuskiego pieczywa, które zakupiłeś
jako „wkład“ w sobotnią prywatkę. Zliż dokładnie całe te pyszności z wierzchu.
Nadgryź chlebek, starając się wyznaczyć jego geometryczny środek.
Podwieczorek
Złap dużego chrząszcza i przynieś go do domu. Pobaw się nim w cymbergaja do
momentu, gdy zostanie mu około 5% sił witalnych. Potem pozwól mu uciec pod
łóżko.
Kolacja
Otwórz świeżą puszkę ciemnego kociego pokarmu (zalecane smaki: wołowina,
wątróbka). Połknij całość bez używania zębów. Wyjdź z kuchni i stań na rogu
dywanu w salonie. Szybko zwymiotuj na dywan. Potem wdepnij w hafcik i
przespaceruj się przez cały salon, zostawiając wyraźne odciski stóp.
Dzień trzeci
Śniadanie
Wypij kilka łyków mleka z owsianki partnera, gdy nikt nie patrzy. Część mleka
pracowicie rozprowadź na najbliższej politurowanej powierzchni.
Obiad
Złap niewielkiego ptaszka i przywlecz do domu. Pobaw się nim w swoim
wyściełanym kojcu. Doprowadź ptaka do stanu, w którym jest poważnie uszkodzony,
lecz jeszcze żywy, i zostaw — niech się inni pomartwią.
Kolacja
Wymiaucz i wybłagaj odrobinę lodów lub śmietanki we własnej miseczce. Poliż
toto trzy razy i wywróć zawartość miski na podłogę.
Dzień ostatni
Śniadanie
Zjedz 6 robaków (gatunek nieistotny), pozostawiając nogi, skrzydła i antenki na
posadzce łazienkowej. Wypij całą miseczkę wody. Zwymiotuj wodą i robakami na
poduszkę partnera.
Obiad
Z kubła na śmieci wyciągnij wczorajsze fragmenty kurczaka z całodobowej bibki.
Kilkukrotnie rozwlecz skórę po całej podłodze. Nadgryź trochę w kącie i
pozostaw.
Kolacja
Kolejna puszka wykwintnego pokarmu — dowolny rodzaj, byle w sosie. Zliż sos i
pozostaw mięsko, aż wyschnie i sczernieje.
Deser na dobranoc
Zrób sobie ucztę z mrówek faraona, które przyszły „zaopiekować się“ wyschniętą
zawartością Twojej miseczki
) Oglądałem ten reality show. W porównaniu z nami amerykanie mają bardzo ubogą wiedzę ogólną. Chciaż nie jestem pewien, czy nie lepszy jest właśnie ten ich model edukacji nastawiony na nauke tego, co na prawdę w życiu może się przydać do osiągnięcia sukcesu. 
Dobze ze dzieli nas Atlantyk ! 
